Подслушано в Нью-Йорке: только самые смешные диалоги местных жителей. Ч. 4


Cамые смешные диалоги, подслушанные в Нью-Йорке…

Подслушано в Нью-Йорке – это безлимитный поток болтовни от местных жителей. ТУТ ТАКООООГО НАСЛУШАЕШЬСЯ! Лол. Некоторыми такими разговорами просто невозможно не поделиться!*

*Идея пришла к автору Инстаграма Overheard New York спонтанно, когда он случайно услышал абсурдный диалог двух девушек в магазине, включавший в себя здоровое питание, бистро и питбулей… Так появился аккаунт Overheard L.A., а затем такой же о Нью-Йорке.

Итак, самые смешные диалоги, подслушанные в Нью-Йорке…


Парень: Думаю, нам стоит походить на парную терапию.

Девушка: Да я скорее подерусь с какой-нибудь бабой в “Walmart”.


На “Global Citizen Festival”…

Мэр Билл де Блазио: Меняя свой город к лучшему, вы можете изменить весь мир!

Девушка из толпы: Сначала разберись с метро!


Коп говорит по рации чуваку на велике: “Прекратите делать селфи”.


– Извините, сэр, вы не подскажете, где здесь подают вкусные “асаи боул”?

– А не пошла бы ты.


Девушка: Почему ты мне сегодня не писал?

Парень: В смысле? Я же тебя в мемчике тагнул.


– Он же дальтоник?
– Нет, он всего лишь не ест глютен.

– Одно и то же.


“Мне пора. Я оставил на плите ковш с водой закипать, а мой сосед скорее даст квартире сгореть дотла, чем сделает мне одолжение”.


“Мой чистый капитал составляет $500 плюс микроволновка”.


Девушка: Она, конечно, не красавица, но с огоньком.

Парень: Зажигалка тоже, но это не значит, что я хочу ее потрогать.


Стюард пассажирам: “Пассажиры в левой части салона могут насладиться превосходным видом на Манхэттен. Пассажиры в правой части – добро пожаловать в Нью-Джерси”.


– Вот бы выпустили смесь ксанакса и аддерола – было бы замечательно.

– Чувак, это называется адекватность.


Парень, которого арестовывают: “Не знал, что кидать в людей картошку фри противозаконно!”


Модель: Можно мне вон ту поломанную печенюшку, ту, что поменьше?

Бариста: Детка, начни уже рисковать.


“Нью-Йорк портит все: жизнь, душу, обувь”.


“Я, когда заводила щенка, ушла в декрет”.


Покупатель: Я возьму холодный кофе по-новоорлеански.

Бариста: Вам какое молоко?

Покупатель: А вы какое посоветуете?

Бариста: Ну, я же вас не знаю.


“Секрет Хэллоуина в том, чтобы одеться как можно уродливее. Тогда парень, срывающий с тебя костюм миньона, будет приятно удивлен твоей реальной внешности”.


– В общем, мы встречаемся уже полгода…

– Ой, я не готова давать совет, пока сижу на антидепрессантах.


Сотрудник “Walgreens” по телефону: “Открыто ли у нас? Было бы закрыто, я бы не снял трубку и мы бы сейчас не разговаривали”.


Таксист: Куда?

Пьяная девушка: Отвезите меня, пожалуйста, домой.

Таксист: Адрес?

Пьяная девушка: Не знаю, я слишком напилась, поэтому и прошу отвезти.


Девушка плачет: “Не знаю, почему я вечно встречаюсь с какими-то ублюдками. Я ведь даже из приличной семьи”.


– Он мне и нравится, но не так чтобы очень… Попробую на сей раз не завышать ожидания.

– Правильно, оберегай свое сердце, но не вагину.


Подслушано в Нью-Йорке: только самые смешные диалоги местных жителей. Ч. 4

специально для МИНИблога®
#MINYblog #МИНИблог
Наш видеоканал: MINYtube
Инстаграм: @makeitinny
info@makeitinny.com