Личная история: как я впервые взглянула на отца по-другому

Удивительно, как с годами меняется наш взгляд на вещи. Будучи автором MINY блога, я научилась смотреть на мир с разных сторон. Находясь далеко от дома, я наблюдаю с другой точки зрения или, как говорят американцы, “seeing forest for the trees” (не упускаю главного из-за внимания к мелочам). Прожив 5 лет в Америке, я не только изменила мнение о себе и своих возможностях, но и о людях, рядом с которыми выросла. Самым большим открытием для меня стали вновь обретённые отношения с отцом.

Когда мне исполнилось 15, я поняла, что лучший эпитет для описания наших отношений с отцом — «соседские». Вы вежливо обменяетесь вопросами о погоде и о том, как прошёл день, но никогда и не подумаете «проявить чувства». Весёлые выходные за городом, путешествия с друзьями и редкие разговоры об истории — вот и вся база наших отношений. Плюс помощь с домашним заданием. Никаких лишних объятий и чмоков в щёчку, и это меня расстраивало больше всего: да как так, живой же человек. Я привыкла к мысли, что «он неплохо старается для своего низкого отцовского уровня». Меня это всегда возмущало. Почему он не может быть более любящим, как мама? Как будто его это убьёт.

Mother and daughter

Потом дружелюбно-соседские отношения немного охладели из-за проблем родителей. Думаю, моя близость с мамой изначально определила ход моих мыслей. Я хотела помочь ей, хотела, чтобы всё это прекратилось. Уже сейчас я осознала: это неправильно. Ребёнок не должен быть втянут в разборки. Это проблемы родителей, а моё дело — приносить из школы хорошие отметки. Младшему брату пришлось хуже всего, потому что он был втянут в это ещё в начальной школе. Я была уже достаточно взрослой, чтобы отделить себя от «проблем» родителей, в которых я всё равно не имела голоса. Дело было в них самих, особенно в моём отце. Признаюсь, иногда я испытывала к нему чистую ненависть. Всегда легче винить кого-то вместо выяснения своих чувств и принятия решения, как действовать дальше. Думаю, вы такое замечали: правительство, учителя, друзья — все они кажутся нам источниками проблем, если мы сталкиваемся с препятствием, но при этом мы не пытаемся что-то сделать для улучшения ситуации.

Личная история как я впервые взглянула на отца по-другому 6

Стоит ли говорить, мы были словно на американских горках: то дружелюбные, то обозлённые друг на друга соседи, которых в будущем ожидала катастрофа, пока не наступил день моего отъезда в США. Начав писать статью, я задумалась, возможно, наши отношения были лучше, только когда мама ладила с Александром Сергеевичем (так я обычно его называла, уважительно и презрительно одновременно). Какой парадокс. За месяц до моего отправления из аэропорта Шереметьево всё на удивление шло хорошо, мы даже сделали пару милых фото, прежде чем попрощаться. Папа искренне верил, что я вернусь через 3 месяца, чтобы закончить университет и начать работу в компании M&Ms, в которую он уже меня устроил. Кого это тогда волновало? У меня были другие планы.

Моё лето в Америке было тяжёлым, мне и маме приходилось умолять отца выслать больше денег, потому что я просто не могла осилить аренду квартиры. Он всё повторял «тебе надо вернуться домой», а потом процедура повторялась снова и снова. Я считала это вложением в моё светлое будущее: когда я добьюсь успеха в стране мечты, отцу больше не придётся поддерживать меня всю мою оставшуюся жизнь, так что довольно выгодная «сделка». Честно говоря, на тот момент меня не волновало, заговорю ли я снова с Александром Сергеевичем, мне просто хотелось достигнуть цели — пустить корни в американскую почву.

American Dream this way

Поначалу, когда я осталась в США насовсем, мы созванивались для «отчётности»: «Да, я всё ещё поддерживаю связь с отцом. Следующий отчётный звонок через 3 месяца».
Большим прорывом в наших почти умерших отношениях стал визит моего друга-американца в Россию, в мой родной городок в частности. Было решено, что он остановится у отца на пару дней, а на оставшееся время — в отеле. Конечно же, отец был назначен «главным ответственным», и составлять «план действий» для друга было очень весело. За время визита моего друга Брика я наделала столько «отчётных» звонков, что хватило бы на 10 лет вперёд. Но увидев, как отец рад и старается угодить моему другу, я посмотрела на него другими глазами впервые в жизни. Брик не переставая рассказывал, какой Саша милый и добрый, и как он был рад провести с ним время. Я и поверить не могла, что он говорит про моего отца, человека, с которым я жила бок о бок 20 лет.

Личная история как я впервые взглянула на отца по-другому 7

Думаю теперь, 6 лет спустя, я могу с уверенностью сказать: я поняла значение выражения «it always takes two» (ответственность несут двое). 20 лет я смотрела на отца глазами мамы. У меня заняло столько времени, чтобы увидеть, какой он на самом деле, и кем он пытается стать. Мой разум словно был запрограммирован вылавливать лишь плохую информацию: однажды я позвонила отцу поблагодарить его за жильё для Брика, и он рассказал мне, с какими проблемами Брик столкнулся в России, и над чем ему стоит поработать. Как же я была зла. «Я так и знала! Все эти старания были напоказ!», — сказала я себе.
Теперь я стараюсь помочь Брику с этими же проблемами, и мой отец действительно тогда пытался помочь. А Брик всё ещё считает, что без Саши не было бы так весело, и спрашивает, когда он приедет в гости. Так может, мой папа не такой уж хладнокровный и бесчувственный монстр?

Недавно я говорила по Скайпу со старым другом, объясняя ситуацию с мамой и папой, и как мы с ним теперь больше понимаем друг друга, — даже говорить это вслух до сих пор кажется мне чем-то странным. Но это на самом деле так: наши звонки по Whatsapp стали традицией, и папа вечно шлёт мне кучу фотографий с гордыми подписями вроде «Не верится, я пользуюсь Скайпом на телефоне!» или «Пришли мне ещё своих фото со знаменитостями, хочу показать друзьям».

Личная история как я впервые взглянула на отца по-другому

Недавно он даже научился пользоваться эмоджи, и это очень мило. Из наших еженедельных разговоров я узнала, что у нас на самом деле схожие взгляды на финансы и жизненные цели, и что важнее — внутреннее счастье и желание расти как личность. Его следующая цель в списке саморазвития — английский.

Да, нам предстоит ещё долгий путь, но больше всего меня радует, что мы оба готовы пройти его. А небольшие кочки на пути лишь сделают наши отношения крепче.

Чем больше я узнаю Александра Сергеевича, тем больше он меня удивляет. Ему на самом деле небезразлично, что я хочу сказать, и он на самом деле горд за меня. И неважно как далеко мы друг от друга, эти слова действительно сблизили нас. Мы всё ещё не болтаем как две подружки перед выпускным, но во время наших разговоров «по делу» я знаю — он не раскидывается словами. И нам не нужно добавлять в общение мишуры и блёсток.

Личная история как я впервые взглянула на отца по-другому 3

Однажды во время нашего очередного разговора по Whatsapp я упомянула маму, как они жили вместе, и папа сказал: «Знаешь, я действительно любил твою маму»… и начал плакать. Я не могла проронить ни слова, а он попросил у меня пару минут успокоиться. Он перезвонил мне через 3 минуты, и я сказала, что горжусь отцом, который не боится признать свои ошибки и хочет быть лучше, хочет постоянно совершенствоваться. Это качества хорошего человека. Никогда ещё чувство понимания и доверия между нами не было так глубоко. И нам не нужны были дополнительные объятия и поцелуи, чтобы доказать это.

Личная история как я впервые взглянула на отца по-другому 2

Пару недель спустя я позвонила папе поделиться потрясающей историей про встречу ООН-Женщин и упомянула, что я отправлю ему ссылку на готовую историю в блоге. Единственное, о чём я умолчала — это «личные семейные проблемы», которые не должны публиковаться без согласия, но я успокоила себя тем, что не хотела портить положительную атмосферу разговора. На следующий день я отправила привычное сообщение с просьбой позвонить мне после прочтения статьи, отправленной мной по почте. В ответ я получила 5 радостных смайликов и 1 палец вверх. На следующий день ответа снова не было, так что я решила напомнить о себе. В следующие пару дней тоже никакой реакции. Позвонила снова. Всё ещё тишина.

В этот момент я осознала: впервые в жизни я так боялась испортить отношения с отцом. Впервые я почувствовала, что мне не всё равно, и что важнее — я боюсь потерять доверие, которое мы так кропотливо строили.

Дрожащими пальцами я проверила по календарю: 5 дней прошло после весёлых эмоджи и звонка в Whatsapp. Позвонив, я услышала сонный голос отца: «Извини, был занят, собирался позвонить тебе». Я сразу бросилась извиняться и объяснять всё, но тут же получила в ответ: «Ничего, я понимаю». Я была так рада, что мы могли открыто говорить о проблеме, учиться на ошибках и двигаться дальше. Потому что если проблему игнорировать, вообще ничего не изменится. К сожалению, так много людей в Восточной Европе предпочитают выбрать второй, более спокойный путь. Я пишу эту глубоко личную историю, чтобы сказать тем, кто хочет услышать: ОБЩЕНИЕ ПОМОГАЕТ. Обсуждение позволяет взглянуть на проблему под другим углом и делает тебя лучше.

Личная история как я впервые взглянула на отца по-другому 4

То, что случилось между мной и папой, прошло, и это не какое-то позорное пятно судьбы, которого мы пытаемся избежать при каждом шансе. Открытый диалог лишь сделал нас сильнее и помог понять, кто мы есть на самом деле: отец и дочь, по-своему старающиеся изо всех сил.

Посвящается моему отцу.
С любовью,
Л.

Личная история: как я впервые взглянула на отца по-другому
специально для МИНИ блога
#MINYblog #реальныеистории
Наш твиттер: @Makeitinnewyork
Инстаграм: @makeitinny #makeitinny #миниблог
Почта: info@makeitinny.com

Личная история как я впервые взглянула на отца по-другому 8

17 комментариев
  1. У меня тоже проблемы с отцом. Мы никогда не были близки, а теперь прочла вашу статью и задумалась: может стоит попробовать?

    1. А если не получится, то вы будете знать, что хотя бы попытались. Ведь лучше сделать и пожалеть, чем не делать вообще и потом жалеть.

  2. Я абсолютно с вами согласна, что детям нельзя лезть в разборки родителей, но это бывает так трудно и хочется защитить более слабую сторону (не у всех это мать, кстати). Но истину ты всё равно понимаешь только тогда, когда становишься взрослее.

  3. Простите, автор, а вам не кажется, что отец «оттаял» в своих чувствах только когда вы добились успеха: переехали в Америку, завели знакомства со знаменитостями, стали зарабатывать втрое больше него (если не больше)…? Очень удобно быть в хороших отношениях с таким ребенком.

    1. Конечно, вы спрашивали не меня, но я выскажу свое мнение: мне так не кажется. Отец же всегда звонил, отправлял деньги, звал обратно. Забота — главное проявление любви, даже если внешне он — камень. Мужчины часто не умеют показывать свои чувства

    2. вот и мне так показалось. хотя, конечно, всей истории не знаем, может и правда понимание пришло

      1. так можно было бы подумать, если отец автора вообще перестал бы с ней общаться, а потом вдруг резко возобновил отношения, а тут другая история все-таки

  4. сколько же дров родители ломают… есть хоть где-то нормальная семья, где родители решают свои проблемы, не втягивая детей? сколько наблюдала за свою жизнь, везде дети как бы не любили своих мам и пап, все равно с годами не могут с ними нормально общаться, и все потому, что сами родители не позаботились об этом: ссорятся на их глазах, самым отвратительным образом «делят» детей при разводах, кто-то пьет, кто-то бьет маму, кто-то просто настолько черств, что дети даже поговорить с ними не могут кроме как об оценках. и вот результат во взрослом возрасте — почти чужие люди, «соседи». хорошо, что вы вновь обрели отца, а ведь в большинстве случаев этого так не происходит.

    1. Соглашусь с вами, и все это очень печально( Страшно становится семью заводить — а вдруг так же своих детей «покалечишь»?

  5. Очень хорошая история о прощении. Да, лучше поздно, чем никогда, и разговор по душам действительно расставляет точки над i, проблему замалчивать нельзя.

  6. Читаю вашу историю и провожу параллель со своей жизнью: с отцом тоже отношени были вежливо-дружелюбные, без всяких сентиментов, ухудшились сильно, когда у него начались проблемы. (не знаю, какие вы имели в виду в статье, понимаю, все же личное). Он начал сильно пить и мама страдала от этого ужасно, плакала ночами, а я ее пыталась успокоить в свои-то 8 лет. Потом к запоям прибавились побои, никто его не мог вразумить, даже моя бабушка (ее сердце тоже разрывалось от всего этого). Мы так жили еще 10 лет, то хороший период, то плохой, мама все пыталась его вытащить, бесполезно, за ее заботу он кулаками платил. После всего этого я не хочу о нем слышать вообще. Я переехала, созваниваемся изредка, «да, живы-здоровы, погода хорошая, пока». Но я никогда не пойду на встречу и не прощу его. Никогда. Да, нужно уметь прощать, но некоторые люди этого не заслуживают.
    Рада, что у вас так все вышло. Возможно, кому-то ваша история поможет.

  7. Спасибо за искренность. Я вас понимаю. Когда жила с родителями, с отцом тоже порой как соседи были. Повзрослев и став жить самостоятельно мы начали налаживать отношения, понимать, что мы за люди и что у нас есть общее. Сейчас отношения хорошие, но более дружеского формата, чем тёплые. Я и этому рада, потому что мы оба упертые и могли бы так и продолжать отдаляться, но мы все же остались родными.

  8. Да уж. Вот почему с мужчинами всегда так сложно? Хоть они отцы, хоть мужья, хоть братья.. Всегда что-то нужно выдумывать…

Оставить комментарий

Адрес вашей электронной почты никто не увидит.