10 типов людей в кофейне или всем любителям кофе посвящается

10 типов людей в кофейне MINYblog МИНИблог
10 типов людей в кофейне, которых ты точно встречаешь каждые выходные. Но обращала ли ты на них когда-нибудь внимание? Кофейня — просто мечта для режиссера или сценариста! Это место, где можно встретить СТОЛЬКО различных типажей — инстаграмеры, истинные гурманы, офисные планктоны и так далее.  Местечко найдется каждому!

 

МИНИ подготовили ТОП-10 типов людей, которых можно встретить в кофейне. (Надеемся, знакомство с бомжом вам все же не грозит.)☺

 

  1. Утренний бегун

“С ДОРРРРРОГИ! Я опаздываю на работу, и мне жизненно необходима доза кофеина! И несмотря на спешку, я постоянно буду тормозить очередь, мне же каждую секунду нужно проверять почту… Но ох уж эти бариста! За столько времени они ОБЯЗАНЫ были выучить мой стандартный заказ: фраппучино с соевым молоком. Ну неужели это так сложно!

 

  1. Человек “переоборудую Старбакс под офис за 5 секунд”

“Мне, пожалуйста, самый дешевый кофе. Думаю, этого достаточно, чтобы я смог занять вот этот столик на следующие 10 часов, нещадно эксплуатируя ваше электричество и Wi-Fi. А когда мне потребуется сходить в туалет, я попрошу какого-нибудь незнакомца последить за вещами. Ну не терять же теперь место из-за таких низменных желаний!”

 

  1. Парочка на первом свидании

 

Фраза, после которой можно поставить крест на отношениях: “Привет! Давай встретимся сегодня в Старбаксе”

 

Действительно, мы ведь хотим сразу начать с самого худшего. Куча людей, тесно, от вас обоих за версту несет кофе. Один из вас точно захочет сразу же сбежать в более приличное заведение. А неловкие взгляды и разговоры привлекают пристальное внимание окружающих, что делает обстановку еще более неприглядной. Увы, второе свидание вам точно не светит…

10 типов людей в кофейне MINYblog МИНИблог

 

  1. Бомж, захотевший в туалет (нет, ну а куда еще идти в центре города — конечно же, в ближайшую кофейню)

“Вы все такие лицемеры. Постоянно говорите, как вам жалко бездомных людей, но я чую эти косые взгляды, когда мне просто ЗАХОТЕЛОСЬ В ТУАЛЕТ! Мне действительно больше некуда пойти. Какая вам разница, если я просто воспользуюсь туалетом, умоюсь, ну и помастурбирую часок, другой? Моя жизнь и без того ужасна, не лишайте меня последней радости.

…ах да, простите закучу грязных салфеток, разбросанных по кабинке.”

 

  1. Чувак, пытающийся прошмыгнуть в туалет, ничего не купив

“Я гулял и внезапно захотел в туалет. Тут, к счастью, подвернулась кофейня, но я не хочу тратить деньги на кофе и вкусняшки. Миссия “прошмыгнуть мимо бариста” активирована. О БОЖЕ, БОМЖ НАГАДИЛ В РАКОВИНУ!

…и да, пусть я ничего не покупал, я все равно оставлю свой отзыв об ужасном состоянии туалета в книге жалоб и предложений. Это мой долг как честного гражданина!”

 

  1. Умирающий лебедь

“Да, знаю. Я выгляжу как зомби, переживший апокалипсис. А все потому, что так оно и есть. Я страдаю от недосыпа, работаю 24/7 и единственное, что спасает меня от экзистенциального кризиса — постоянные инъекции самого крепкого кофе на планете. По утрам я закидываюсь эспрессо и продолжаю мысленно умирать”.

 

  1. Ассистент AKA Один за всех и все за одного

“Так, секунду, давайте сверимся со списком. Тут 7 разных заказов и все дико сложные, я даже не могу произнести эти идиотские названия. Сто процентов сломанный телефон сделает свое дело, все перепутается и мне придется возвращаться. Но в этот раз я буду в разы злее. И, конечно, у меня не хватит рук, чтобы все это донести, поэтому на ваших глазах я изобрету супер-способ, как превратить свои руки в поднос. И, провожая меня взглядом, все будут переживать, что эта хрупкая конструкция развалится в эту же секунду”.

 

  1. Измученный бариста

“Я встаю в 4 утра, чтобы открыть кофейню ровно в 5 и приготовиться к наплыву посетителей — рабочих, дачников, людей, страдающих от бессонницы. Весь этот хаос длится с 5 до 10 утра. Но даже после утреннего сумасшествия покой нам только снится. Я должен каждую минуту разбираться с “грабителями” Wi-Fi, бомжами, подростками, прогуливающими школу и просто странными людьми, которые приходят в кофейню В 11 УТРА (нет, ну серьезно, что ж вам дома то не сидится). И вообще, я терпеть не могу запах кофе. Меня от него тошнит. Это самый худший запах на свете.

…пожалуй, кроме туалета, после того, как туда сходил местный бомж. Где там у нас швабра?”

 

  1. Энергичный и доброжелательный бариста (в первый день работы)

“О БОЖЕ! Это мечта! Я работаю В КОФЕЙНЕ! Моя жизнь теперь как эпизод “Друзей” — к нам постоянно заходят привлекательные, интересные люди, атмосфера просто потрясная. Расслабляющая музыка, все такие спокойные. И еще Я МОГУ ПИТЬ СТОЛЬКО КОФЕ, СКОЛЬКО ЗАХОЧУ! Это просто рай!

 

  1. Настоящий гурман

“Все бариста моментально напрягаются, завидя меня еще с улицы. А все потому, что мой обычный заказ — это тройной “венти” Латте с соевым молоком, двумя чайными ложками ванили, без пены, подогретый до 120 градусов…по шкале Кельвина. Шучу, 120 градусов по Фаренгейту тоже сойдут. В конце концов, мой кофе будет готов, но я почувствую, что там целых ТРИ чайных ложки ванили и потребую, чтобы эти недоучки все переделали. Это будет продолжаться до тех пор, пока я не решу, что с меня хватит и, жалуясь на свою нелегкую жизнь, пойду домой.

…и да, сначала я воспользуюсь чертовым туалетом! Спасибо за предложение”.

10 типов людей в кофейне MINYblog МИНИблог

А к какому типу относитесь вы? МИНИ так точно среди любителей потратить $25 в неделю на кофе в красивом стаканчике. Зачем экономить на мелочах и копить на серьезную покупку? Ха! Красивая инста лента важнее ЛОЛ.

 

10 типов людей в кофейне или всем любителям кофе посвящается

специально для МИНИблога®
#MINYblog #МИНИблог
🎥Наш видеоканал: MINYtube
Инстаграм: @makeitinny
✉info@makeitinny.com

MINYtube — Топ 10: интересные факты о кофе

Почему кофе полезен для печени и тебе стоит побаловать себя двойным эспрессо

Пока нет комментариев

Оставить комментарий

Ваш Email не будет опубликован.